El interminable debate de lo que está mal y lo que no está mal (ya que a nadie le importa lo que está bien) continúa desconcertando a los reinos de Facebook. A nadie le importa si eres un bastardo flaco y desdentado en la vida real, pero si tienes una foto de Bradley Cooper, más de 2100 amigos y publicas cosas divertidas, eres el señor.
Pero al igual que la vida real, que más o menos ha dejado de existir, también hay algunos protocolos sociales en Facebook, lee: hay ciertas cosas que pueden convertirte en un completo idiota, sin importar cuán agradables te parezcan.
Aquí hay una lista de los 10 más diablillos. entre aquellos. Tenga en cuenta que si ha puesto una foto fea, tiene menos de 100 amigos y publica cosas patrióticas, esto no le preocupa y ya ha sido bloqueado por el 75 % de sus «amigos».
Cosas que nunca debes hacer en Facebook
#1 Solicitudes interminables de juegos -: De acuerdo, necesitas «urgentemente», «inmediatamente» y «desesperadamente» una docena de crías jóvenes o unos 100 ladrillos de construcción, pero NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA tonto, a nadie le importa un carajo. En serio, debes darte cuenta de que debes mantener a los seres normales alejados de tus juegos de gatitos. Consíguete una vida, simplemente no sigas pidiendo una.
#2 Comentar sobre la relación de estado :- No tienes trabajo, nadie con quien estar, nada que hacer en tu vida, nada en lo que trabajar, y ahí es cuando te entregas a actividades que están específicamente destinadas a ser ignoradas. De acuerdo, un me gusta aquí y allá está bien, pero comentar un estado de «XYZ ahora es soltera» con «ella no te merecía de todos modos, hermano» está reservado solo para los seres más ociosos.
#3 Etiquetar personas para obtener Me gusta -: No sabes cuántas personas están conspirando para matarte en este momento debido a tu hábito súper irritante de etiquetar a todos en tus tontos estados donde dices comer 27 huevos de una sola vez o esa molesta foto de tu perro haciendo caca ( que por cierto, incluso tu perro odia). Así que la próxima vez que veas una bala viniendo hacia ti, sabrás por qué.
#4 Me gusta tu propia foto/estado -: @#$%$#^ le gusta su propia foto. ¿No sabes lo patético que suena? Hay un aire de desesperación en él. Tal vez usted es…………
#5 Publicar conversaciones privadas en las paredes. -: “Anoche fue genial, quiero hacerlo una vez más”. Sí, está bien, estás teniendo una vida espantosa con ese compañero o amigo tuyo aún más tonto. Aún así, ¿por qué tienes que publicar el hecho de que estás viviendo una fantasía? Sé real, nadie quiere escucharte despotricar sobre tus conversaciones privadas. Inventaron los mensajes de texto y de Facebook para eso.
#6 Publica fotos que tomaste en el espejo del baño. -: Ignorar por completo. Deberías hacer esto con más frecuencia. Esas fotos semidesnudas son las que te hacen viral en FB. Cuando lo hagas, envíame el enlace también, lo pasaré bien haciendo ROFL………….. Me refiero a admirar tu barriga abultada y tu pecho caído. Incluso puede que te consiga un me gusta o dos.
#7 Post sobre cocinar, bañarse, cagar y todo lo demás -: No abuses de la función de estado de Facebook. Dice específicamente «¿Qué tienes en mente?»… no «¿Qué estás haciendo actualmente cada cinco minutos de tu vida». No nos interesa tanto cuando publicas fotos y estados sobre cómo cocinar un plato, luego comerlo, luego lavar los platos y, lo peor de todo, vencer lo mismo. *Asqueroso*, está bien, eso es un poco exagerado, pero espero que entiendas la idea general.
#8 Agregar personas que no conoces -: Tener gran no. de amigos fue genial solo hasta la época en que los dinosaurios usaban Orkut, ahora se acabó. Enviar solicitudes y aceptarlas de personas desconocidas al azar es el colmo de ser un loco, a menos que te hayas convertido en una celebridad menor y quieras disfrutar de un poco de luz estelar.
#9 Cuestionarios absurdos -: Sí, la tecnología ha avanzado, pero aún así una maldita aplicación de spam en Facebook no puede decirte quiénes son tus enamorados, quién es tu amigo más confiable, qué jugador de fútbol eres (aunque nunca hayas entrado al campo). No se vuelve más simple que eso. Una cosa que todos pueden decirte con seguridad, quién es el no. 1 tonto
#10 usando taquigrafía -: Si no estás molesto por esto, es probable que debas dejarte cuidar por un terapeuta. Por favor, deja de destruir el idioma inglés. No importa hw bsy ur, u cn olwyz hav time 2 rite «all» en lugar de «ol». Nwe i dnt hv nthng mo 2 se combate dis ishu.
Para tu información, Microsoft Word me costó mucho escribir este último punto.